si te sentis tentado, si lo haces o pensas hacerlo..

El, el que conoci ya hace casi dos años, una tarde de casualidad. Una tarde bajo el sol caminando me lo cruse y al verlo quise sentir como seria estar con el. Con muchisima suerte, al crusarmelo el no se nego a estar con migo, pero solo podiamos estar una vez cada mucho tiempo. La primera ves que estube con el, sinceramente ni lo queria. Pasaron unas semanas y me lo cruse de nuevo, y otra ves tube la oportunidad de estar cara a cara con el. Asi después de un tiempo cada ves se hicieron mas seguidos nuestros encuentros, cada dia eran con mas pasion. Pero aun asi por mas que nos vieramos todos los dias durante un tiempo, yo sabia muy bien que no era necesario en mi vida y que yo tmp era necesaria para el, era mas como una pasion. Y asi como toda pasion, nos dejabamos de ver muy seguido.. pero siempre volviamos una y otra ves no importaba cuanto tiempo no nos allamos visto volviamos a besarnos. Yo sentia, que esta relacion la tenia controlada, no habia nada que se me fuera de las manos, no lo necesitaba no lo amaba. Pero uno hace muy mal en confiarse y abusar de la confianza. Paso un año, sin que yo lo ame entre idas y vueltas. Hasta que un dia de desgano, nos miramos a los ojos y por algun motivo sentimos que eramos el uno para el otro, que nuestro destino era estar juntos, por primera ves, lo amaba y senti que lo necesitaba. Desde ese dia, estuvimos juntos todos los dias, mirandonos, gozandos. Mirarlo a los ojos me relaja, me hace sentir en otro lugar, fuera del mundo, su amor es todo lo que nunca imagine que podia ser para mi, me llena el alma. Y vos pensas que es hermoso, este sentimiento, porque por mas que me cueste a veces estar con el ago todo, porque estemos juntos. Sim embargo, dentro mio yo se que el a mi no me hace bien, al principio era hermoso, podia controlarlo y lo amaba. Pero esta relacion un dia se me fue de control un dia el me domino a mi, y yo lo ame como una tarada, no me importaba que el me domine tan cruelmente, lo necesitaba para vivir, eso sentia. Y con el tiempo, me hice adicta a el, lo queria todo el dia al lado mio, sentia su perfume en mi ropa, en mi mente y en mi cerebro. El, realmente me usa y yo lo se, el a mi no m ama, el solo quiere usarme y yo lo dejo, porque me encanta. Pero algo dentro mio con el tiempo este ultimo año fue cambiando… con el tiempo, por mas q no lo admita porq lo adoro, esta comensando a surgir dentro de mi un dolor en el corazon, que es tan fuerte que hasta siento que mi pecho se oprime y mi mente no me deja tranquila por saber que el me hace mal y aun asi amarlo. Las veces que pude dejar de amar alguien asi, fue por ayuda externa porq una situación me ayudo, Pero hoy somos solo yo y el.. i siento que de esto no puedo salir, porque no quiero dejarlo, no quiero, dejar de amarlo, no quiero dejar de besarlo, no puedo dejar de estar con el, porque hacerlo, si me gusta.
Las veces que me vino a visitar hasta casa y me puse a llorar en su cara me cai de rodillas ante el, las veces que le pege, que le dije que no vuelva mas a mi vida, que yo no podia seguir asi. Pero nada lo puede evitar, porque en el fondo de mi alma, lo amo y siempre termino volviendo a el.
Ahí, cuando sabes que te hace muy mal, que te esta destruyendo pero que al mismo tiempo pensas “yo lo quiero y no lo voy a dejar libre” es cuando te das cuenta que este amor es una perversa adiccion.. . uno lo tiene controlado, pero un dia ai algo que se quiebra y de eso no ai vuelta atrás. El te empiesa a matar suave y saisfactoriamente. Nunca, crean que dominan una situacion porque cuando pasas ese punto la situación te domina y no ai retorno. Porq esa mezcla hija de puta de estar con el y sentir tanta satisfacción por mas q el pecho te este doliendo, o por mas q sepas q te vas a cagar muriendo por su culpa y tu vida q tanto valoras la estas hechando por un abismo, no se la recomiendo a nadie. Con el NO se juega, esto NO es un pasatiempo, esto NO se toma la ligera. Sinceramente, NO se metan con el.
Yo voy a seguir viendolo.. dia a dia.. porque como ya dije, esto es adictivo, y por mas q no quiera verlo, me da placer tenerlo. Espero con toda mi alma, tener la convicción algun dia de decir, que no lo quiero volver a ver en mi puta vida. Espero ese dia, y mientras tanto el seguira siendo el dueño de mi ser.

Carta al cigarrillo,