vos solo, logras ponerme como una nena, vos solo haces que me sienta como una tonta, vos sos el unico que me saca esas sonrisas, el que me genera una ternura inigualable, unica, que hace que te mire a los ojos y piense dios cuanto te quiero, el que me dan ganas de abrazarlo y no soltarlo jamas... el que me acostumbro a dormirme con un te quiero y levantarme con un demasiado en el celu, el que se que me quiere, el que hoy necesito para saber que todo marcha bien, sos vos el que me alegro todo este tiempo, me hablandaste, me diste calor, cariño, me diste todo lo que me faltaba todo lo que necesitaba. sos vos el que quiero con migo ahora, la persona que acepte en mi vida y hoy tengo junto a mi, la persona que pense que no iba a llegar tan lejos y me sorprendio totalmente, aquella que me dio hermosas tardes, tu aroma, tu tacto, hasta el ruido de tu moto, hacen que mi corazon se acelere un poco. Te tengo que agradecer, tantas cosas te tengo que agradecer. pero sobre todas las cosas, te pago cada dia y cada segundo con mi cariño, con mi esmero por tenerte con migo, con mi corazon, con mis consejos que no escuchas jaja, con mis te quiero muchisimo, con este sentimiento que empiesa a desbordar.
Por todo esto, cada dia de mi vida quiero disfrutarte, cada dia de mi vida quiero pasarlo con la persona que amo, asi es, te amo.. y por todo esto tambien cada dia que pasa, cada dia que se hacerca el fin del verano mi corazon se oprime un poco mas... porque tengo miedo de perderte, tengo miedo de tener que dejarte ir, porque no puedo dejar de pensar que con el cole y tu trabajo tal ves no podamos, tal ves no aguantemos...pero no quiero, no quiero perderte, no quiero no tenerte, no poder besarte, no poder sentir un abrazo tuyo.
de todas formas, eso es algo que se vera, algo que el tiempo nos va a indicar, pero aun asi nunca te olvides que estoy siempre para vos, que te amo y que por siempre vas a estar en mi corazon.

este lo escribi hace bandaa,

El domador la mira con una sonrrisa estando a salvo del lado de afuera de su jaula, en sus manos un latigo que amenazadoramente le recuerda que es prisionera de ese lugar y le da por sentando que aquel salvaje es su dueño.
Ella esta del otro lado de los barrotes, mirandolo fijamente a la cara como si lo fuera a atacar, pensando deliciosamente como lo disminuirá si no existiera ese hierro que la separara de la libertad.
Erguida como ella sola, demostrando su imponencia, con sus ojos cristalinos de mirada asesina a punto de estallar, ella esta sin parpadear, significaria flanquear. La adrenalina le erizo los pelos del lomo ya y esta dura como si esperara tácticamente a atacar. El sentimiento de impotencia de sentirse aprisionada le genera esta locura tan paranoica, el sentimiento de impotencia muta en ira… Ira total y absulatamente reprimida por haber sido domada. La presion hace que su sien se aga notar e impacientemente empiesa a caminar de lado a lado de su jaula para poderse apaciguar.
Es que mientras su domador se siente impune con su sonrrisa del otro lado de la jaula, ella lo mira y odiosamente empiesa a recordar sus primeros dias de cachorra, en donde corria sobre el matorral. Empiesa a recordar con anhelo y su mirada que ahora parece ida, esta alli abrazando a esa cachorra en libertad. Jura por su vida, llegar a ser libre. Jura por su vida romper los hierros que la separan de la libertad y erguirse ante su domador sacando afuera la fiera que el un dia domo, haciendole saber a el, que por mas que la haya reprimido, el nunca la ha domesticado, el nunca la ha cambiado.
Ella todavía esta con sus ojos cerrados, en aquel lugar, con el sol potenciado y la brisa que parece tan real que le hace respirar. Tan pronto la felicidad la invadio de vivir en un mundo que no es, un latigazo la ha despertado. Provenia de aquel domador que una y otra ves le recordaba que este cuadrado oscuro y abarrotado era su prision.
Ella lo miro fijo a los ojos por ultima ves, y una lagrima desde la fiera se desramo, era un grito de dolor. Era una lagrima que demostraba en una simple celula, toda su ira su impotencia, su dolor y sus anelos de ser libre bajo el sol. Su cara, demostraba una tristeza inmensa imposible de tapar y sus ojos lagrimosos se veian cansados ya, como si de una ves y para siempre se quisieran cerrar… lenta y apaciguadamente, como si disfrutara cada segundo al que se acercaba a su muerte la fiera se recosto en la oscuridad, y en el ultimo instante su cara trizte y cansada de la vida que le toco llevar, pudo por fin deslumbrar una sonrisa de paz, una sonrisa que ya con sus ojos cerrados la llevo hacia su amada libertad.

no se dan una idea de cuanto me odio, de la bronca que me tengo hoy, te juro que si fuera otro me pegaria de tal manera, por tarada, por estupida... no puedo pasar ni dos segundos pensando en que pelotuda que sos amigaa! i en la bronca que le estoi generando a la vida hoy. y me pongo a llorar sola, de la ironia, de la impotencia. ODIO no saber, yo para vivir necesito saber que es lo que estoi viviendo. i me mata el dolor, de sentir q de alguna forma estoi viviendo una mentira, porque no me gusta mas mi realidad. Quiero, q esta mentira sea mi realidad, porque es tan hermosa.. .
quiero creer, con todas mis fuerzas estoi luchando por hacer de todo esto mi realidad, por hacer mi vida de esto.. .la vida me la trajo en bandeja, con moño y perfumada, pero sin embargo me la trajo en un momento en el que mis esperanzas se habian vuelto a prender, en el que justo justo, mi realidad tenia pinta de volverse hermosa, y me aferre a reavivir mi sueño, a volver a emocionarme a volver a ilusionarme.. y justo cuando sentia que todo podia ser, me di cuenta que nada era y que nada iba a ser, y ahi aparecio la mentira de la nada, ofreciendo sus servicios. En otro momento hubiera sido una hermosa realidad, pero porque tubo que llegar justo cuando me habia parado y habia mirado al pasado, llego justo, en plenos recuerdos, aparecio en el exacto momento en el que me aferre a mi pasado... y ahora, nose para donde mirar para donde correr. Tengo que seguir, y adoraria seguir haciendo de esta mentira mi verdad, pero estoi tan aferrada al pasado que conoci, todabia no lo quiero soltar, nose si estoi lista para dejarlo ir. Me sientoo una imbeciil, porque estoi en el medio de la carreteraaa, entre la oscuridad y el sol, i lo unico que ago es mirar la oscuridad... Yo la minaaa segui para adelante, yo la mina acepta la vidaa, amaa lo que la vida te da, y lo que no te da entonces simplemente dejalo ir. Yo estoi encaprichada con mi pasado, porque de verdad era mi vida, era lo que queria, i hoi la vida me esta obligando a seguir, me esta empujando hacia adelantee, e ironicamente le estoi haciendo la contra queriendo ir para atras.
vos no tenes una idea de lo que me esta costando, de verdad siento como si tubiera garras aferradas a mi pecho, que cuanto mas las quiero sacar para correr hacia adelante, mas me duele.

la mentira, es mi realidad... y la realidad es una mentira. eso es lo que tengo que aceptar.
amoo, mi realidad que es una mentira
y dee verdad quiero muchisimo a mi mentira que es mi unica realidad.

es tan ironico.. que cuando llego a esta conclusion sin salida, me cruso de brazos
totalmente frustrada.. sin poder pensar claro como lo ago siempre, sin llegar a la base
de todo este lio interno

pasaban las semanas, i mi alma lloraba cada dia mas, pasaban los meses y la luz se iba como si anocheciera dentro mio cada ves un poco mas, me faltaba tu calor, me faltaba el color de tu vos, la alegria de tu mirada, la sabiduria de tus palabras. te extrañaba, mierda que te extrañaba.. i en el mismo instante en el que te vi, solo con verte, mis ojos se iluminaron como nunca y tu abrazo apaciguo todas mis penas... Y puedo jurar con todo mi corazon, que nunca voi a encontrar un doble de vos, y la vida esta en deuda con migo por haber sido tan injusta, por haberme hecho conocer, las perfecciones de su naturaleza y robarmelas, sin motivo, sin una buena razon. y por mas que el tiempo pase yo nunca voi a olvidar, a ese ser indicado que un dia conoci.. y te juro que nose cual es la leccion, cual es mi aprendizaje.. pero por mas que el no este junto a mi, agrasdesco a dios, por habermelo cruzado en el camino, y en medio de tanta oscuridad.. me muestre que la luz existe de verdad.

y cada cosa que decis inconcientemente, yo la escucho con toda mi atencion, cada palabra que pronuncias tiene un gran valor para mi, hoy dijiste muchas cosas, que me hicieron brillar el alma, yo nose porque lo dijiste, si es solo una palabra mas, o si existe algo detras.. pero lo bueno de mi pocision es que no estoi volando con riesgo de caer, estoi en el fondo de todo, sentada si poder caer mas bajo, riendo y escuchando tu hablar.. .

dios, como te adoro.

aca dejo marcada un poco de mi locura

jajaa.. ahi dios, a veces me rio tanto de la locura q llevo en mi interior, a veces tengo sentimientos y pensamientos que me dan tanto miedo.. y al mismo tiempo tantas ganas de nunca dejar de pensarlos... un dia le conte a un conocido rasta que todos estos sentimientos me daban miedo, me da miedo la soledad q estos conyeban...muchas veces me cuestione, porque no naci normal? x)porque mi viaje ideal es un safari en africa y no un viaje a paris? porque mi trabajo ideal es uno en medicos sin fronteras y no de oficinista? porque no puedo levantarme a nadie accesible, y las personas que me levanto o son grandes, o viven lejos, o no son para mi, o nunca las voi a ver en mi vida o tienen novia o no me quieren...esto fue el colmo de mi vida..despues de dos años hablando con enkedo, que me diga: i hope i can see you some day in mi life. y que yo ponga la sonrisa q yo se que pongo cuando quiero a alguien de verdad. me senti una loca de mierdaa diciendole a un pibe espectacular del libano que yo tmb soñaba con verlo algun dia en mi vida. Sueño con viajar por el mundo, con vivir con resperirar.

y al mismo tiempo pienso.. i ese sueño de incubadora de casarte y ser madre? :s que vas a hacer con el? porq siento q los dos no pueden cumplirse... y ahi justo ahi, entro en panico.

soy una loca de mierda, una feliz loca de mierda, que sueña con hacerse medica y irse a africa o como minimo hacer misiones al chaco. Soy una loca de mierda que le gustaria ver las miserias mas hermosas del mundo y hacer algo por ellas. Una minaa chapa q no pisa las hormigas, que llora cuando talan un arbol hermoso y que es capas de mirar una flor o un horizonte y ponerse a hablar. que anhela con su alma que alguien la ame, que cree en el destino.. y que en una caja de cristal guarda todos estos sueños que cree tan fragiles y tan cercanos a un dia simplemente no estar mas...

aca les dejo una foto de mi amigo enkedo,

al fin y al cabo.. .por mas trasnochadas que pueda tener en mi vida

por mas flacos que puedan hablarme. Al fin y al cabo, nada es real.

nada es como yo quisiera que sea. Nada es como EL.

el, el que me acaba de decir: "que dificil que es, que alguien nos flashee

a nosotros dos.." el que me dijo "que no existe nadie real en su vida"

y que "los dos estamos iguales."

con toda la furia del mundo le gritaria que el no esta igual a mi, que el no tiene a nadie real porque no quiere. Porque yo si soi real porque lo adoro con mi vida, y siento su voz despues de meses latiendo dentro mio y su sonrisa me sigue llenando el alma.

Pero siquiera el, fue real. Siquiera para el yo fui alguien real.

Nunca me quiso nadie en verdad, nadie me quiere en verdad.

nunca vi amor en la mirada de un hombre.. y eso es triste.

Al fin y al cabo, sigo igual de sola, que toda mi vida.

y sigo necesitando ese amor, esa mirada, ese abrazo, ese mensaje..

sigo necesitando alguien real. ..

lo mio no es un quiero alguien es un por favor lo necesito...

El es mi pasado, yo no busco tenerlo a el..

pero aun sueño con encontrar una imitacion barata de su persona.
Aun sueño, con encontrar a alguien, quien sea, que tenga la luz que el me nego.

Y POR FIN ESA LUZ INTERNA RENACIO EN MI. ERA HORA DE DESPEJAR EL CIELO Y SALIR A VOLAR. :)