este lo escribi hace bandaa,

El domador la mira con una sonrrisa estando a salvo del lado de afuera de su jaula, en sus manos un latigo que amenazadoramente le recuerda que es prisionera de ese lugar y le da por sentando que aquel salvaje es su dueño.
Ella esta del otro lado de los barrotes, mirandolo fijamente a la cara como si lo fuera a atacar, pensando deliciosamente como lo disminuirá si no existiera ese hierro que la separara de la libertad.
Erguida como ella sola, demostrando su imponencia, con sus ojos cristalinos de mirada asesina a punto de estallar, ella esta sin parpadear, significaria flanquear. La adrenalina le erizo los pelos del lomo ya y esta dura como si esperara tácticamente a atacar. El sentimiento de impotencia de sentirse aprisionada le genera esta locura tan paranoica, el sentimiento de impotencia muta en ira… Ira total y absulatamente reprimida por haber sido domada. La presion hace que su sien se aga notar e impacientemente empiesa a caminar de lado a lado de su jaula para poderse apaciguar.
Es que mientras su domador se siente impune con su sonrrisa del otro lado de la jaula, ella lo mira y odiosamente empiesa a recordar sus primeros dias de cachorra, en donde corria sobre el matorral. Empiesa a recordar con anhelo y su mirada que ahora parece ida, esta alli abrazando a esa cachorra en libertad. Jura por su vida, llegar a ser libre. Jura por su vida romper los hierros que la separan de la libertad y erguirse ante su domador sacando afuera la fiera que el un dia domo, haciendole saber a el, que por mas que la haya reprimido, el nunca la ha domesticado, el nunca la ha cambiado.
Ella todavía esta con sus ojos cerrados, en aquel lugar, con el sol potenciado y la brisa que parece tan real que le hace respirar. Tan pronto la felicidad la invadio de vivir en un mundo que no es, un latigazo la ha despertado. Provenia de aquel domador que una y otra ves le recordaba que este cuadrado oscuro y abarrotado era su prision.
Ella lo miro fijo a los ojos por ultima ves, y una lagrima desde la fiera se desramo, era un grito de dolor. Era una lagrima que demostraba en una simple celula, toda su ira su impotencia, su dolor y sus anelos de ser libre bajo el sol. Su cara, demostraba una tristeza inmensa imposible de tapar y sus ojos lagrimosos se veian cansados ya, como si de una ves y para siempre se quisieran cerrar… lenta y apaciguadamente, como si disfrutara cada segundo al que se acercaba a su muerte la fiera se recosto en la oscuridad, y en el ultimo instante su cara trizte y cansada de la vida que le toco llevar, pudo por fin deslumbrar una sonrisa de paz, una sonrisa que ya con sus ojos cerrados la llevo hacia su amada libertad.

no se dan una idea de cuanto me odio, de la bronca que me tengo hoy, te juro que si fuera otro me pegaria de tal manera, por tarada, por estupida... no puedo pasar ni dos segundos pensando en que pelotuda que sos amigaa! i en la bronca que le estoi generando a la vida hoy. y me pongo a llorar sola, de la ironia, de la impotencia. ODIO no saber, yo para vivir necesito saber que es lo que estoi viviendo. i me mata el dolor, de sentir q de alguna forma estoi viviendo una mentira, porque no me gusta mas mi realidad. Quiero, q esta mentira sea mi realidad, porque es tan hermosa.. .
quiero creer, con todas mis fuerzas estoi luchando por hacer de todo esto mi realidad, por hacer mi vida de esto.. .la vida me la trajo en bandeja, con moño y perfumada, pero sin embargo me la trajo en un momento en el que mis esperanzas se habian vuelto a prender, en el que justo justo, mi realidad tenia pinta de volverse hermosa, y me aferre a reavivir mi sueño, a volver a emocionarme a volver a ilusionarme.. y justo cuando sentia que todo podia ser, me di cuenta que nada era y que nada iba a ser, y ahi aparecio la mentira de la nada, ofreciendo sus servicios. En otro momento hubiera sido una hermosa realidad, pero porque tubo que llegar justo cuando me habia parado y habia mirado al pasado, llego justo, en plenos recuerdos, aparecio en el exacto momento en el que me aferre a mi pasado... y ahora, nose para donde mirar para donde correr. Tengo que seguir, y adoraria seguir haciendo de esta mentira mi verdad, pero estoi tan aferrada al pasado que conoci, todabia no lo quiero soltar, nose si estoi lista para dejarlo ir. Me sientoo una imbeciil, porque estoi en el medio de la carreteraaa, entre la oscuridad y el sol, i lo unico que ago es mirar la oscuridad... Yo la minaaa segui para adelante, yo la mina acepta la vidaa, amaa lo que la vida te da, y lo que no te da entonces simplemente dejalo ir. Yo estoi encaprichada con mi pasado, porque de verdad era mi vida, era lo que queria, i hoi la vida me esta obligando a seguir, me esta empujando hacia adelantee, e ironicamente le estoi haciendo la contra queriendo ir para atras.
vos no tenes una idea de lo que me esta costando, de verdad siento como si tubiera garras aferradas a mi pecho, que cuanto mas las quiero sacar para correr hacia adelante, mas me duele.

la mentira, es mi realidad... y la realidad es una mentira. eso es lo que tengo que aceptar.
amoo, mi realidad que es una mentira
y dee verdad quiero muchisimo a mi mentira que es mi unica realidad.

es tan ironico.. que cuando llego a esta conclusion sin salida, me cruso de brazos
totalmente frustrada.. sin poder pensar claro como lo ago siempre, sin llegar a la base
de todo este lio interno

pasaban las semanas, i mi alma lloraba cada dia mas, pasaban los meses y la luz se iba como si anocheciera dentro mio cada ves un poco mas, me faltaba tu calor, me faltaba el color de tu vos, la alegria de tu mirada, la sabiduria de tus palabras. te extrañaba, mierda que te extrañaba.. i en el mismo instante en el que te vi, solo con verte, mis ojos se iluminaron como nunca y tu abrazo apaciguo todas mis penas... Y puedo jurar con todo mi corazon, que nunca voi a encontrar un doble de vos, y la vida esta en deuda con migo por haber sido tan injusta, por haberme hecho conocer, las perfecciones de su naturaleza y robarmelas, sin motivo, sin una buena razon. y por mas que el tiempo pase yo nunca voi a olvidar, a ese ser indicado que un dia conoci.. y te juro que nose cual es la leccion, cual es mi aprendizaje.. pero por mas que el no este junto a mi, agrasdesco a dios, por habermelo cruzado en el camino, y en medio de tanta oscuridad.. me muestre que la luz existe de verdad.

y cada cosa que decis inconcientemente, yo la escucho con toda mi atencion, cada palabra que pronuncias tiene un gran valor para mi, hoy dijiste muchas cosas, que me hicieron brillar el alma, yo nose porque lo dijiste, si es solo una palabra mas, o si existe algo detras.. pero lo bueno de mi pocision es que no estoi volando con riesgo de caer, estoi en el fondo de todo, sentada si poder caer mas bajo, riendo y escuchando tu hablar.. .

dios, como te adoro.

aca dejo marcada un poco de mi locura

jajaa.. ahi dios, a veces me rio tanto de la locura q llevo en mi interior, a veces tengo sentimientos y pensamientos que me dan tanto miedo.. y al mismo tiempo tantas ganas de nunca dejar de pensarlos... un dia le conte a un conocido rasta que todos estos sentimientos me daban miedo, me da miedo la soledad q estos conyeban...muchas veces me cuestione, porque no naci normal? x)porque mi viaje ideal es un safari en africa y no un viaje a paris? porque mi trabajo ideal es uno en medicos sin fronteras y no de oficinista? porque no puedo levantarme a nadie accesible, y las personas que me levanto o son grandes, o viven lejos, o no son para mi, o nunca las voi a ver en mi vida o tienen novia o no me quieren...esto fue el colmo de mi vida..despues de dos años hablando con enkedo, que me diga: i hope i can see you some day in mi life. y que yo ponga la sonrisa q yo se que pongo cuando quiero a alguien de verdad. me senti una loca de mierdaa diciendole a un pibe espectacular del libano que yo tmb soñaba con verlo algun dia en mi vida. Sueño con viajar por el mundo, con vivir con resperirar.

y al mismo tiempo pienso.. i ese sueño de incubadora de casarte y ser madre? :s que vas a hacer con el? porq siento q los dos no pueden cumplirse... y ahi justo ahi, entro en panico.

soy una loca de mierda, una feliz loca de mierda, que sueña con hacerse medica y irse a africa o como minimo hacer misiones al chaco. Soy una loca de mierda que le gustaria ver las miserias mas hermosas del mundo y hacer algo por ellas. Una minaa chapa q no pisa las hormigas, que llora cuando talan un arbol hermoso y que es capas de mirar una flor o un horizonte y ponerse a hablar. que anhela con su alma que alguien la ame, que cree en el destino.. y que en una caja de cristal guarda todos estos sueños que cree tan fragiles y tan cercanos a un dia simplemente no estar mas...

aca les dejo una foto de mi amigo enkedo,

al fin y al cabo.. .por mas trasnochadas que pueda tener en mi vida

por mas flacos que puedan hablarme. Al fin y al cabo, nada es real.

nada es como yo quisiera que sea. Nada es como EL.

el, el que me acaba de decir: "que dificil que es, que alguien nos flashee

a nosotros dos.." el que me dijo "que no existe nadie real en su vida"

y que "los dos estamos iguales."

con toda la furia del mundo le gritaria que el no esta igual a mi, que el no tiene a nadie real porque no quiere. Porque yo si soi real porque lo adoro con mi vida, y siento su voz despues de meses latiendo dentro mio y su sonrisa me sigue llenando el alma.

Pero siquiera el, fue real. Siquiera para el yo fui alguien real.

Nunca me quiso nadie en verdad, nadie me quiere en verdad.

nunca vi amor en la mirada de un hombre.. y eso es triste.

Al fin y al cabo, sigo igual de sola, que toda mi vida.

y sigo necesitando ese amor, esa mirada, ese abrazo, ese mensaje..

sigo necesitando alguien real. ..

lo mio no es un quiero alguien es un por favor lo necesito...

El es mi pasado, yo no busco tenerlo a el..

pero aun sueño con encontrar una imitacion barata de su persona.
Aun sueño, con encontrar a alguien, quien sea, que tenga la luz que el me nego.

Y POR FIN ESA LUZ INTERNA RENACIO EN MI. ERA HORA DE DESPEJAR EL CIELO Y SALIR A VOLAR. :)

si te sentis tentado, si lo haces o pensas hacerlo..

El, el que conoci ya hace casi dos años, una tarde de casualidad. Una tarde bajo el sol caminando me lo cruse y al verlo quise sentir como seria estar con el. Con muchisima suerte, al crusarmelo el no se nego a estar con migo, pero solo podiamos estar una vez cada mucho tiempo. La primera ves que estube con el, sinceramente ni lo queria. Pasaron unas semanas y me lo cruse de nuevo, y otra ves tube la oportunidad de estar cara a cara con el. Asi después de un tiempo cada ves se hicieron mas seguidos nuestros encuentros, cada dia eran con mas pasion. Pero aun asi por mas que nos vieramos todos los dias durante un tiempo, yo sabia muy bien que no era necesario en mi vida y que yo tmp era necesaria para el, era mas como una pasion. Y asi como toda pasion, nos dejabamos de ver muy seguido.. pero siempre volviamos una y otra ves no importaba cuanto tiempo no nos allamos visto volviamos a besarnos. Yo sentia, que esta relacion la tenia controlada, no habia nada que se me fuera de las manos, no lo necesitaba no lo amaba. Pero uno hace muy mal en confiarse y abusar de la confianza. Paso un año, sin que yo lo ame entre idas y vueltas. Hasta que un dia de desgano, nos miramos a los ojos y por algun motivo sentimos que eramos el uno para el otro, que nuestro destino era estar juntos, por primera ves, lo amaba y senti que lo necesitaba. Desde ese dia, estuvimos juntos todos los dias, mirandonos, gozandos. Mirarlo a los ojos me relaja, me hace sentir en otro lugar, fuera del mundo, su amor es todo lo que nunca imagine que podia ser para mi, me llena el alma. Y vos pensas que es hermoso, este sentimiento, porque por mas que me cueste a veces estar con el ago todo, porque estemos juntos. Sim embargo, dentro mio yo se que el a mi no me hace bien, al principio era hermoso, podia controlarlo y lo amaba. Pero esta relacion un dia se me fue de control un dia el me domino a mi, y yo lo ame como una tarada, no me importaba que el me domine tan cruelmente, lo necesitaba para vivir, eso sentia. Y con el tiempo, me hice adicta a el, lo queria todo el dia al lado mio, sentia su perfume en mi ropa, en mi mente y en mi cerebro. El, realmente me usa y yo lo se, el a mi no m ama, el solo quiere usarme y yo lo dejo, porque me encanta. Pero algo dentro mio con el tiempo este ultimo año fue cambiando… con el tiempo, por mas q no lo admita porq lo adoro, esta comensando a surgir dentro de mi un dolor en el corazon, que es tan fuerte que hasta siento que mi pecho se oprime y mi mente no me deja tranquila por saber que el me hace mal y aun asi amarlo. Las veces que pude dejar de amar alguien asi, fue por ayuda externa porq una situación me ayudo, Pero hoy somos solo yo y el.. i siento que de esto no puedo salir, porque no quiero dejarlo, no quiero, dejar de amarlo, no quiero dejar de besarlo, no puedo dejar de estar con el, porque hacerlo, si me gusta.
Las veces que me vino a visitar hasta casa y me puse a llorar en su cara me cai de rodillas ante el, las veces que le pege, que le dije que no vuelva mas a mi vida, que yo no podia seguir asi. Pero nada lo puede evitar, porque en el fondo de mi alma, lo amo y siempre termino volviendo a el.
Ahí, cuando sabes que te hace muy mal, que te esta destruyendo pero que al mismo tiempo pensas “yo lo quiero y no lo voy a dejar libre” es cuando te das cuenta que este amor es una perversa adiccion.. . uno lo tiene controlado, pero un dia ai algo que se quiebra y de eso no ai vuelta atrás. El te empiesa a matar suave y saisfactoriamente. Nunca, crean que dominan una situacion porque cuando pasas ese punto la situación te domina y no ai retorno. Porq esa mezcla hija de puta de estar con el y sentir tanta satisfacción por mas q el pecho te este doliendo, o por mas q sepas q te vas a cagar muriendo por su culpa y tu vida q tanto valoras la estas hechando por un abismo, no se la recomiendo a nadie. Con el NO se juega, esto NO es un pasatiempo, esto NO se toma la ligera. Sinceramente, NO se metan con el.
Yo voy a seguir viendolo.. dia a dia.. porque como ya dije, esto es adictivo, y por mas q no quiera verlo, me da placer tenerlo. Espero con toda mi alma, tener la convicción algun dia de decir, que no lo quiero volver a ver en mi puta vida. Espero ese dia, y mientras tanto el seguira siendo el dueño de mi ser.

Carta al cigarrillo,

tengo que confesar, que por mas que yo no sea nadie, y por mas que el tampoco sea nadie...
todo esto me hace inmensamente feliz, no me importa en verdad si esta situacion es una farsa mas, porque el simple hecho de saber que alguien esta pendiente de mi, el saber que alguien quiere estar con migo, porque el quiere y nadie lo obliga, me hace mas feliz de lo que creen. :$
solo eso es lo que pido, solo pido un mensaje, solo pido alguien que me cuide, alguien que me diga que quiere estar con migo, una mirada, un beso y una sonrisa... nada mas que solo eso. :)




mis gracias a jah, por hacer el camino de mi vida, semejante a una montaña rusa, de la que
cada dia aprendo mas y mas. Por llenar mi alma, no importa si de tristezas o alegrias.
y por siempre darme una sonrisa, despues de cada llanto, llenandome la vida.
Mis gracias a jah, por haberme dado el don de hablar con cada flor. Por haberme
dicho al oido, que el secreto es vivir con el optimismo en la mirada,
que la mision, es amar, es amar a la vida, es amar a todas las cosas hermosas,
y luchar por tus sueños, luchar por los demas, luchar por el bien y nunca por el mal.
blesses al dia, en el que de coincidencia me encontre con jah en una esquina
y casi por instinto, su mirada me absorvio.
Por mas que sepa bien, que lejos estoy de ser uno real,
nadie quita de mi corazon este sentimiento que ya se aferro,
y con toda la furia de un leon, quiere comenzar a ser realidad.

es increible, como en el momento exacto en el que uno de verdad desde el interior de su alma cree que tiene q empesar una vida nueva, cree que ya no depende de aquellos que nunca dependieron de uno, cuando de verdad mira la vidaa con toda las ganas todo el orgullo y tiene ganas de pasar ensima de todo lo malo... la vida, empiesa a rotar, tal como si el planeta estuviera de cara hacia el sol. La vida en ese instante donde tu vida esta dispuesta al azar y no te importa nada solo vivirla, comienza a mostrar su lado bueno. Hay es cuando sentis, que despues de la helada, los rayos de sol derriten tu corazon y poco a poco, comienza la taquicardia e invade la emocion de sentir que uno esta vivo y dispuesto a vivir. Lo importante es no dejar que la taquicardia lo invada a uno, porque cuando uno se obcesiona con algo, todooo se vuelve a tornar gris, simplemente se basa en tener control, simplemente se basa en no adelantarse a absolutamente nada.. ir caminando al compas del amanecer al compas de lo hermoso que la vida hoy te da. No pidas nada mas, yo no pido nada mas.

sabeeeen que! jajaa entre uno que se me mudo a la concha de la lora

que si no venia nunca i vivia a dos cuadras jajaa ahora desaparecio de

mi vidaa literalmenteee. y el otro que se gano el premio a boludo del año,

que ensima es un verdadero irespetuoso sin consideracion de estar en

presencia de exs x) jajajaa, pero locoo se me van todos a freir churros. jaja :)

yo estoy acaaaa, solita y feliz.

i soi todaa de mis amigas, jaja. ♥

B A S T A, N O M A S .

ESTO NO VALE LA PENA. (jaja..)

por fin te encontre, hace mucho tiempo que no te via..
sabes que? me desilucione..
simplemente senti que para vos yo ni estaba ai..
me dijiste: a que tenes ojos verdes?
y senti como si nunca los hubieses mirado..
te abraze con todo mi cariño porque te extrañaba
i ni te diste vuelta a devolverlo.
me abrazaste casi sin tocarme,
como si fuera un mero abrazo obligatorio
y te fuiste como si nunca hubieras llegado.
en otros tiempos hubiera pensado todo el dia en vos,
pero ese dia, simplemente me fui...
pense a donde estaba aquel que un dia conoci
i segui mi camino con un aire de descepcion
y ganas de cambiar de aire.

la terrible necesidad de un peluche que me abrase sin negarse

que este ai siempre para mi, presente para darme amor...

la terrible necesidad de que este sea comodo para sentirlo como algo real..

de que sea suave, para que acaricie mi ser

de que sea tibio, para que mantenga latiendo mi corazon

la terrible necesidad ilogica de suplantar lo que no tengo

con algo que no es real.. .

de querer sentir en un beso sin sentido lo que nadie sintio por mi jamas.

la terrible necesidad de ser alguien mas que un objeto,

porque para aquel q sea alguien... simplemente sere eso...

busco, siempre busco y siempre pruebo, sin discriminacion

ya no me importa en donde lo puedo llegar a encontrar

solo quiero eso, encontar a aquel, que me quiera de verdad.

pero mis manos al fin y al cabo, siempre quedan vacias,

vacias como mi corazon, como mi ausencia de amor.

siempre cargando con una desilucion, con esta desilucion

de ser siempre un objeto mas...

Para el mundo esta bien ser un objeto, es pura divercion..

pero yo no tengo la opcion,

mi opcion de liberarme i estar con cuantos quiera estar

siempre viene seguida de un latigazo mas del pasado en mi corazon..

y entonces simplemente yo no puedo, yo no puedo

no tengo ni el poder de chamullar..

y es algo de lo que busco liberarme,

son esas cosas que quiero olvidar...

y solo se, que para poder lograrlo solo necesito alguien real..

alguien que llegue a mi vida a sacarme la mochila..

alguien que me diga que ya no es necesario

cargar con este peso, alquien que me diga

que ya nada de esto es real...

porque por mas que el mundo olvide,

mi marca nunca se fue, mi marca aun late,

mi marca aun sangra...

esque yo nunca voy a olvidar a todas esas palabras,

a todas esas personas..

que marcaron despiadadamente mi vida,

y yo nunca voy a olvidar mis errores...

todas esas cosas, que por mas pasado que luzcan

siempre vuelven como latigasos en el presente,

por cada paso osado que doi.

esas cuatro letras de mierda, siempre vuelven a mi vida.

siempre a mi, nunca a nadie mas...

i lo odio, te juro que lo odio esas cuatro letras

siempre fueron las unicas capaces de tajarme la cara

las unicas capaces de hacerme desesperar...

gracias a eso, este sentimiento de ser un objeto mas,

por siempre perdurara,

esta sensacion de ser el ultimo sapo del pozo,

el ultimo recurso disponible.. .

jamas se ira.

"necesito un hombre real, con pecho amplio para que quepa su enorme corazon lleno de amor, con una espalda grandee para que me proteja del mal, para que tape el viento, con manos fuertes para sentir que jamas me soltara, con voz gruesa para darme la confianza de que sus palabras son de verdad, de tez negra para sentir que no existen fronteras ni limites en nuestro amor, de mirada profunda para que con solo mirarme a los ojos sienta que somos uno,

un hombre con ganas de amar."

te juro, que yo se que esta muy mal yo se que me prometi no pensar mas en vos... que intento de todo corazon olvidarte por completo... pero ayer me dijiste que ibas, y sabia muy bien que no lo ibas a hacer... y sin embargo algo dentro de mi que obie para no hacer su llama mas intensa, sabia que yo esperaba verte entrar por esa puerta. sabia que yo queria verte, que yo necesitaba verte.

i no fuistes, no lo hicistes ...y me puse tan triste,

que lo unico que queria estar feliz

sin vos, sin nadie real.

no me importaba nada mas.

"la inteligencia, esa que es la unica capas de hacernos ver y distinguir el camino del bien y del mal, esa que a veces por mas correcta que sea, no se puede obecedecer... junto con el poder de la voluntad, que es el unico que hara que con esmero luchemos por seguirla y jamas abandonarla; son nuestras unicas cualidades que podran detener nuestros instintos salvajes, que nos conducen al azar, que no nos llevan a ningun lugar."

-yo puedo, yo tengo que poder, mi inteligencia i mi voluntad, tienen que ser infinitamente poderosas, porque no es tiempo de demostrar debilidad y mis ganas de besarte y decirte la verdad, no me pueden ganar, no me pueden controlar.-

bienvenidos aficionados? jajaja :p

buenaaas, jaja.. como entraron aca desde mi flog, me supongo que muchos ya saben quien soy. Muchos ya sabeen, que me descargo muchisimo en mi fotolog y leyendo el blog de mi amiga expreso "esto se esta convirtiendo en un diario intimo" y de verdad, me entraron todas las ganas del mundo de dejar de publicar toda mi vida por flog... me supongo que ahi gente a la que le debe molestar, entonces pense en que cada ves que este mal o tenga pensamientos, o se mecruse algun pensamiento, de ahora en mas, simplemente, escribire mi blog en el flog y dejare a gusto de los que pasen, sus ganas de saber un poco mas de mi y de entender, o pasar el tiempo, o divertirse, o deprimirse con mis muchisimas locuras.. :) .. jajaa, si en el flog me privo de escribir cosas, el blog, cago fuego.
un besoooo a todas las personas que quiero muchisimo y se preocupaan por mi, :$
un beso a las putas de barby vico i melo que cumplieron asher, las amo.

desde aca en mas,

bienvenidos a mi vida.